我想。。单思病应该比相思病难医吧。没有药可以吃，而且只会让自己越来越无药可救。我好怕离开的那一天，总希望它不要那么快到来。我不知自己能不能承受得起。
在公司有一大堆的文件要赶，回到家心情又很沉重。唯一最开心的几小时，就是能见到我想见到的人。我不怕别人的眼光，人生只有匆匆几十年，只但求自己开开心心的过。如果连自己的生活都要活在别人的期望中，就会找不到自己了。
有个朋友真的很傻，明知道自己的付出是没有回报，而且什么都赔上了，还得面对没义务要面对的伤心画面，还要在家里面对家人的冷眼。她都没说什么。不知她要如何抛掉过去，寻找真正等待她的幸福。她说要快乐其实很简单，只要尽自己的全力去帮助需要帮助的人就可以了。就是那一句，助人为快乐之本。
"原来最疼痛的表情竟是没有情绪，原来最残忍的画面可以甜言蜜语，
我不懂如何更爱你，影子讽刺的跟我难分难离，
原来最孤单的是我还是那么想你，原来最悲哀的是她还是那么爱你，
你收得干净，我也会不留一点痕迹。。
这是我在msn里看到一位朋友的匿名，一开始看的时候，真的很有感触。
不知不觉就已经把它记在脑海里了。直到有一天在车上听着电台正播着林俊杰的新歌-原来，听一听歌词，才发觉原来那是这一首歌的歌词。现在已非常喜欢听这一首歌了。
歌词真的写的一针见血，"原来最孤单的是我还是那么想你.."，当你最孤单和最不快乐的时候，并不是因为想起不快乐的事，而是在你最不快乐和最孤单的时候，想起最快乐的事和那个你思念着的人。
最近想了很多，最糟的是，我的问题并不能和别人分享。要我放弃一样我最心爱的东西，那比要我爱上它还要难。可是我并不能做什么，我只能趁现在还能和它腻在一起的时候，赶快用我的脑子好好的记下我们每一天的回忆，这样起码在我以后孤单的时候，还有我的回忆陪伴着我。我不怕孤单，我只怕生活过的没有寄托、没有意义。
我知道付出不等于回报，可是我偏偏是那种宁可天长地久，也不要曾经拥有的人。每次想到这里，真的会觉得世界好象变的一片灰暗，没有蓝天和白云似的。
我好象时常把事情弄的很糟，个性迷糊是我的标记。可是偏偏不需要弄清楚的事，我却一字不漏的记在心里，弄的自己心里的石头越来越沉重。再也捞不起来了。。我想。。
